Dragii mei compatrioti Romani, Eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu , femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri.

Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca in viitorul habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele :

Romanii rezista fara apa cel mai mult.
Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile.
Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura.
Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
Pentru divertisment le ajunge un joc numit table.
Nu au nevoie de gym sau piscina.
In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi.
Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile.
Culmea traiesc.
Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor.
Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime.
Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale : Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
Se vor promova manageri nulitatile fara studii iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
· Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate.
Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.

Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care
vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si descurcaret.

Cules de pe internet ...

Ia uite ce m-a pornit de data asta ...

Eu nu cred ca blogul ala e real. Nimeni nu e atat de prost. Individul are carnet de sofer, pentru asta trebuie sa stii sa citesti ... e drept ca nu trebuie sa stii sa scrii totusi ci doar sa pui bife. Nici un psiholog nu a facut profilul manelistului? Sunt tare curios. Parerea mea e ca daca nu poti fara ei ... atunci fi cu ei. Sincer, mi-as deschide un magazin de ghiuluri, telefoane mobile "bengoase" (niciodata nu am aflat ce inseamna cuvantul asta), lanturi, sabii, masini ... bineinteles, toate cu adaos de 300%. Cred ca ar merge. Pana la urma, se poate profita de pe prostie.

Dar tot nu pot intelege. Nu pot. Nu cred ca vreau. As vrea sa-l privesc in ochi sa vad ce e dincolo de ei. Sa-l intreb "la ce te gandesti?".

Nu exista asa mare discrepanta de inteligenta pe planeta asta. Sunt sigur ca am vazut medici, avocati, economisti, politicieni, afaceristi, , ingineri, fizicieni, biologi pe afara.

Imi spune cineva care e IQ-ul unui asemenea specimen? Dar vreau sa fie un raspuns documentat; vreau ca individul sa fie analizat de persoane competente si de specialitate; vreau sa fie disecat; vreau sa vad poze cu striatiile de pe creier; sa vad analiza mediului din care provine; ce i-a determinat comportamentul; sa-i vad parintii; sa-i vad tatal abuziv; casa unde sta ... uffa, poate totusi e un consum prea mare de energie. Cam care e durata de viata a unui asemenea curent? Mai e mult? De ce nu e ilegal? Din cauza lui Becali? Columbeanu? ILIESCU??? ... stiu, e Teo. E o conspiratie. Are toate caracteristicile unei conspiratii. Chiar si motivele. Ar fi frumos sa fim toti atat de prosti. Nu? De fapt nu prosti, influentabili e mai corect din punct de vedere politic.

Poate totusi nu exista oameni destepti. Progresele tehnologice sunt ori din greseala, ori inventate. Mensa? Nobel? CeBIT?

Nu mai sunt nervos pe ei. Ma refer la manelisti. Am devenit apatic. Nu-mi mai e scarba de ei. Ii vad ca pe niste animalute. Nu poti fi suparat pe un caine pentru ca nu stie sa citeasca, sau daca face pe covor. Nu are intelectul necesar. Sa-i privim din exterior, sa ne miram ca stiu sa comunice, intre ei, bineinteles; au deget opozabil, cu toate astea nu stiu folosi instrumentele de scris; acel individ a reusit sa foloseasca un calculator, asta da evolutie. Eu sunt impresionat.

Dar totusi nu pot intelege ceva. Ne-am legat de oameni care aveau alta etnie, alta culoare, alte convingeri, alte orientari, alt sex ... pentru asta traim cu animale in casa. Va propun o chestie. E o idee de a mea mai veche. A existat "segregare etnica", "segregare rasiala" ... eu zic sa implementam conceptul de "segregare intelectuala". Eu nu doresc sa-i accept pe cei prosti. Nu vreau sa folosesc expresiile de "mai putin inteligent" sau "inteligenta deficitara" ... vreau sa le spun pe nume. Sunt prosti. Nu doresc sa-i cunosc. Nu vreau sa-i accept. Nu vreau sa lucrez cu asemenea oameni. Nu vreau sa le dau o sansa. Vreau sa-i exclud. Doresc sa nu aiba drept de vot. Sa aiba alte toalete. Sa stea in spatele autobuzului. Sa aiba alte scoli. Sa intre pe usa din spate. Sa locuiasca in alte cartiere. Sa nu intre in restaurantele si magazinele noastre. Sa li se interzica drepturi. ... si pe masura ce trece timpul, sa fie comercializati pe post de instrumente. Crash test dummies. Lab rats.

Ideea de "segregare intelectuala" nu este ilegala in contextul legislativ actual. Iar daca ma gandesc bine, e chiar promovata subtil. Diplomele, studiile, experienta, referintele ... toate instrumente de promovare.

Sa aveti o zi buna.

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Sursa: HotNews.ro

Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut.Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil.Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute.Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul -- Fu (beep)...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie.Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite.

Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....

Sursa: HotNews.ro

Care-i diferenta dintre moarte si sex? Daca mori singur, nu rade lumea de tine.

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"
... Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Stii ca traiesti in 2006 cand:

1. Tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
3. Ai o lista de 15 numere de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Motivul pt. care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii adresa de email.
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon intr-o maniera sobra de afaceri.
7. Cand suni de acasa, formezi 9 din greseala pentru o linie externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai lucrat pentru trei firme diferite.
10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii permanenti si au mai multe sanse.
12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind.
14. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
15. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine, decat ca iti trimite bancuri de pe net.
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr. 9.
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9.
SI ACUM TE AMUZI DE UNUL SINGUR!

Zicala 1: Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.

Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.

Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...

Trimite urgent acest mesaj la cel putin cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!

Examen intr-o facultate din Poli:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice muistu' !

---

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

---

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!

In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). De acolo vine acel cuvant...

In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.

Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fap spunea "nu inteleg".

Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.

Dupa lege autostrazile interstatatle din SUA trebuie sa aiba 2 km in linie drepta la fiecare 10 km pentru a putea fi folosite la aterizarea avioanelor in caz de urgenta sau razboi.

Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle -G.P.

Pentagonul are dublu numarul de toalete de care este nevoie. Cand a fost construit legea impunea bai separate pentru albi si negri.

Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.

Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor".

Zona din Mexic "Yucatan" isi are numele de cand un spaniol a intrebatun indigen cum se numea acel loc. Bastinasul a raspuns "yucatan". Spaniolul nu stia ca de fapt el i-a zis "eu nu sunt de aici".

Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500.
"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".
Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) ;
"Cada" era,de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rind pe rind, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie.
Apoi venea rindul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a virstelor.
In final, apa era atit de murdara, incit puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".

Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !"

"Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs)
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scinduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care ciinii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cind ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda.
Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa.
Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.

"Farfurii din coaja de piine"
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare,atirnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa...
Astfel, o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini.
Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.
Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intimpla des ca vasele sa faca viermi...
Piinea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a piinii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara.

"Salvat de clopotel"
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile.
Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani,asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat".
La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior.
Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mina"mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu,era legata la un clopotel, montat linga mormint. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel")

Anti-Pattern Management

Anti-patterns, also referred to as pitfalls, are classes of commonly-reinvented bad solutions to problems. They are studied, as a category, in order that they may be avoided in the future, and that instances of them may be recognized when investigating non-working systems

Mushroom management is a humorous allusion to a company's staff being treated like mushrooms: kept in the dark, covered with bullshit , and -- when grown big enough -- decapitated. The connotation is that the management is making decisions without consulting the staff affected by those decisions -- and possibly not even informing the staff until well after such decisions are made.

Management by perkele is originally a Swedish expression for Finnish leadership approach that takes sufficient actions in a quick and swift way, instead of stucking into prolonged pondering of all possible alternative approaches and points of views before getting anything done in reality.

The name is derived from a well-known Finnish swear word Perkele.

In contrary to its original meaning, the expression is occasionally used also of army-style authoritarian leadership which leaves no leeway for dissidence nor deviant opinions, and requires blind obedience. It also usually implies that any deviant opinions are countered with argumentum ad baculum by management. The flip side of this management approach is that it creates an atmosphere of efficiency and straightforwardness; everyone knows what he or she is to do and tasks can be fulfilled more swiftly and efficiently than in a non-authoritarian atmosphere and any problematic situations can be reacted without first discussing on it.

In this meaning "management by perkele" implies thus indiscriminate application of Army methods in civilian life — exporting practises which are proper for one small specific area of society into another, where they prove harmful or even destructive.

This text is licenced under GNU Free Documentation Licence, copyrighted to Wikipedia.

Israelul, acuzat de crime de razboi
24 August 2006

Armata statului evreu a comis crime de razboi in Liban in timpul ofensivei sale impotriva Hezbollah.

Raportul intocmit de Amnesty International acuza armata israeliana ca a vizat deliberat instalatii civile.  "Distrugerea extinsa a centralelor electrice, a uzinelor de tratament al apei, precum si infrastructurii rutiere, indispensabila pentru transportul hranei si ajutoarelor umanitare, a fost deliberata si a facut parte integral din strategia militara a Israelului in sudul Libanului. Tot crime de razboi sunt si atacurile nediferentiate si disproportionate", mai arata Amnesty.

Sursa: Evenimentul Zilei

---

Islamofascistii au fost atacati de israelofascistii finantati de crestinofascisti.

Sunt de acord cu eliminarea fanaticilor religiosi, sunt de acord cu eliminarea prin orice mijloace a teroristilor. Irak, Kuweit, Afganistan, Irak, acum Liban, stau la coada Iranul si Pakistanul. Dar ce facem cu cei care raman? Ma refer tot la fanatici religiosi. Crestinii nu sunt fanatici? Bush este. Sharon este.

Eu nu sunt religios. Nu pot fi. Sunt prea destept pentru asta. Nici nu pot deveni. Mi-am pierdut sansa cand mi-a crescut IQ-ul. Cam la fel nu pot deveni nici microbist. Sunt prea destept pentru asta.

Tata imi spunea mai demult, legat de scarba pe care o manifest in mod evident fata de cei religiosi, ca ar trebui sa le respect alegerea, la fel cum mi-o respecta ei. Dar ei nu mi-o respecta. Cel mai evident e de pasti, cand, toata lumea vrea sa-mi bage pe gat chestia aia de paine cu vin ... si insista in nestire cu toate ca le spun ca nu sunt crestin, sunt ateu, eu nu cred in j.c. si nici in sfanta scriptura. Toti incearca sa ma converteasca, ba ca "lasa asta, nu cred ca esti ateu", ba ca "cum sa nu crezi in d-zeu?!?" sau ca "glumesti, asa-i?". Am remarcat ca scap mai repede daca le spun ca sunt evreu. Nimeni nu se mai leaga de mine atunci. Dar gestul ramane. Nimeni nu-mi respecta opinia si alegerea. Eu de ce as face-o?

Intorcandu-ma la subiect, fanaticii fascistoreligiosi care se lupta. Pai pe mine nu ma afecteaza asta, chiar daca sunt ateu? Eu nu cotizez la lupta lor? Pe mine nu ma afecteaza embargourile? Cresterile de pret al petrolului? In curand vom avea de a face si cu atentate teroriste pe teritoriul Romaniei. Cand? Habar n-am. Dar lucrul asta e o certitudine. Toate ma afecteaza indirect. Atunci merita sa-i respect?

Parerea mea concreta, definitiva si fara echivoc este ca fac pipi pe religia lor, oricare ar fi ea. Dintre toate greselile care le-a facut specia umana, de-a lungul existentei si evolutiei ei, religia le depaseste pe toate. Bomba atomica, cu hidrogen, holocaustul, wwi, wwii, tutunul, alcoolul, drogurile, sunt greseli amarate, nici chiar cumulate nu se apropie de greseala religiei. Cu toate astea ... continuam in prostia noastra.

Asa ca ... sa luptam pana la moarte. Poate ca specia care va evolua peste milioane de ani din maimutele de azi, nu va fi atat de idioata ca si asta. Oricum, planeta asta o sa vada multe. Mai sunt pesti, crocodili, fluturasi si pisici (catei nu) care pot evolua intr-o specie inteligenta daca le dai suficient de mult timp.

Aleluia.

"Alexandra a scapat vie dintr-un incendiu teribil, insa acum trebuie sa lupte pentru viata ei si un viitor normal.
Ea are 14 luni si are pielea arsa pe tot corpul, iar pe fata arsuri pana la os (ca rezultat al temperaturii foarte inalte) 
Ea este intr-un spital in Cracovia-Polonia si este urmarita de unul dintre cei mai buni specialisti. Totusi ea trebuie sa treaca inca prin multe operatii  si o lunga perioada de reabilitare. Din nefericire parintii nu mai au bani. De aceea va cerem ajutorul.
 Pentu fiecare email trimis mai departe parintii vor primi 3 centi. Va rugam sa-i ajutati trimitand mailul la cat de multe persoane puteti."

Ai primit vreo data un e-mail sau mesaj de forma asta? Ai trimis la toti prietenii tai? Stii ca esti un idiot, da? Chiar ai impresia ca exista vreo "victima" de genul asta? E drept, ar putea exista, dar in cazul asta nu este. De ce nu? Sa analizam exemplul de mai sus, un caz clasic de "inginerie sociala".

Sa punctez ideile si neconcordantele:

• "Alexandra" si mai cum? Daca eu vreau s-o ajut cu mai mult de 3 centi, cum dau de ea?
• 14 luni, pielea arsa pe tot corpul cu arsuri pana la os? Si ... n-a murit inca? Nu trebuie sa fi medic legist ca sa stii ca, in caz de incendiu, victima moare muuuuult timp inainte de i se fi prajit puful de pe fata ... din cauza asfixierii cu fum (monoxid de carbon?)
• Un spital din Cracovia si un specialist bun? Cine e specialistul asta? Care spital?
• Multe operatii de reabilitare? Cu pielea arsa pana la os? Adica dincolo de muschi? S-au inventat cumva muschiul artificial sau grefele de muschi? De piele artificiala am auzit, dar in nici un caz in Cracovia
• Acum intervine partea interesanta: "parintii nu mai au bani", asta implica ca au avut bani, dar acum nu mai au; daca au avut bani, probabil ca aveau servici. Asigurarile sociale ar trebui sa finanteze astfel de chestii, in orice tara ai trai (chiar si Romania). In plus, la 14 luni, muma copchilului se afla inca in concediu de maternitate, la fel de bine protejat de asigurarile sociale.
• 3 centi pentru fiecare mail? Cum puii mei? Eventual daca mailul cu pricina ar fi fost plin de reclame, popup-uri, bannere, linkuri afiliate, google ad-sense, pay-per-click, 8989.., reclame porno ... etc, dar bineinteles ca nu sunt.

Totusi care este scopul? Inutil nu se face asta ... scopul este de a colecta cat mai multe adrese de e-mai active. De ce? De "spam" ai auzit? In mesajul care l-am primit (conform modelului de mai sus) am gasit 443 de adrese de email. Asta doar pe ramura mea (tot sistemul e de format arborescent).

O mica chestie ar mai fi de zis, spamul enerveaza pe toata lumea, chiar si pe tine. De ce spamul functioneaza? Hai sa facem putin profilul persoanei la care functioneaza spamul.

• Nu prea inteligenta (pe cat posibil, deloc) - adica exact ca si persoana care continua lantul mesajelor de genul ala.
• Foloseste internetul activ -  tu citesti, trimiti si raspunzi la mailuri

 

DISCLAIMER - Nu raspund pentru eventualele daune provocate de textul publicat de mine. Aceasta este doar opinia mea personala. Eu, afliliatii sau partenerii mei, denuntam orice daune sau garantii fie explicite sau implicite. Natura este singura vinovata de lipsa ta de inteligenta. Orice referire la persoane/evenimente reale sau fictive este doar o simpla coincidenta. Nu ma refer strict la persoana cititorului, in mod explicit ci doar implicit si nici nu intentionez sa ii lezez drepturi, opinii sau pareri, exceptand cele religioase care fac obiectul unei altfel de comentariu mult mai aspru si acid.

A few highlights ...

ATHEIST - One who has no belief in a god.

Christians make up 75% of the United States population.
Christians make up 75% of the prison population.

Atheists make up 10% of the United States population.
Atheists only make 0.2% of the prison population.

(Federal Bureau of Prisons, 1997)

(...)

PSALMS 14:1 - The fool has said in his heard, "There is no God." They are corrupt, their deeds are vile; there is no one who does good.

"Fools" ... (According to the Bible): Isaac Asimov, Noam Chomsky, Francis Crick, Marie Curie, Richard Dawkins, Daniel Dennett, Thomas Edison, Stephen Gould, Massimo Pigliucci, Steven Pinker, Karl Popper, Carl Sagan, Michael Shermer, James Watson, E. O. Wilson

According to the Bible all of those brilliant men and women of science are fools.

Marlon Brando, Jodie Foster, Seth Green, Angelina Jolie, Bruce Lee, Dave Matthews, Ian McKellen, Julianne Moore, Jack Nicholson, Penn & Teller, Christopher Reeve, Gene Roddenberry, Steven Soderbergh, Susan B. Anthony, Lance Armstrong, Warren Buffett, Bill Gates, Ernest Hemingway, James Randi, Charles Schulz, Pat Tillman, Mark Twain

(...)

ECCLESIASTES 4:12 - A cord of three strands is not quickly broken.
In 1999, the Christian sociologist George Barna, published there results from his study on divorce rate ...

"Born Again Christians" - 27% chance of divorce
"Mainstream Protestants" - 24% chance of divorce
"Atheists and Agnostics" - 21% chance of divorce

(...)

Eu recomand infiintarea cat mai multor "jocuri" de tip piramidal, astfel incat, oriunde s-ar ascunde prostu', sa fie cel putin o capcana de genul asta in drumul lui. Preferabil ar fi si eliminarea accizelor si tva-ului la alcool, incat sa fie cat mai ieftin, eventual subventionat de stat ... si dat in mod gratuit celor care se inscrie in astfel de jocuri.

Inscrierea prostului in acest tip de joc, determina falimentul lui si a familiei lui; iar daca nu-l omoara lipsa banilor, ciroza sigur o va face.  Dupa o vreme va veni si foamea; iar intr-un final, prostul (cu tot cu reziduurile lui genetice) va disparea.

Teoretic, in circa 1-3 ani, coeficientul de inteligenta al romaniei se va dubla, totodata si PIB-ul, nivelul de trai, se vor ieftini locuintele si terenurile, samd.

Think about it ...

Am citit o chestie ... cica fumatorii nu fumeaza din cauza dependentei de nicotina.

Practic, ca dependenta de nicotina sa-si faca efectul, trebuie sa treaca intre 12-24 de ore (nu 1-2 ore), ma refer la "Nevoia" de tigara, la "ma-arde-buza dupa o tigara". Pana la urma fumatorii nu se trezesc in miez de noapte sa-si aprinda o tigara; sunt nenumarate cazuri in care trec ore bune intre tigari. Adu-ti aminte de sedinte, drumuri lungi, cand faci sport, toate momentele in care nu ai fumat, in care ai uitat sa fumezi, nu ai putut sa fumezi sau nu ai vrut sa fumezi.

Poate ca nu nicotina e de vina. Poate ca tu esti de vina. Poate ca tu fumezi pentru ca asa vrei, chiar daca sustii ca vrei sa te lasi. In conditiile astea, poate ca renuntarea la fumat e mult mai usoara decat pare.

Eu am incercat o gramada de metode de renuntare la fumat.

• Prima metoda a fost mecanica. Mi-am impus sa fumez la ore fixe, urmand ca periodic sa modific ora. La inceput odata pe ora, odata la 1.5 ore, odata la 2 ore, samd. Nici acum nu stiu de ce nu a functionat. Cred totusi ca a avut un oarecare succes pentru ca existau momente cand "trebuia" sa fumez dar nu simteam nevoia. Probabil ca nu am fost suficient de hotarat sa ma las de fumat.
• A doua a fost bazata pe vointa. Toata lumea stie cum functioneaza asta. N-a mers.
• A treia a fost bazata pe stiinta. Am redus treptat nivelul de nicotina asimilat. Cum? La inceput fumam Kent 100; asta are cam 16 mg de nicotina. Dupa o vreme am trecut la Kent Blue (8 mg nicotina). Dupa asta, la Kent Silver (4 mg nicotina). Evident, trecerile la nivelele inferioare au fost putin dificile. Au durat cam 1-2 zile, in care am fumat mai mult ca de obicei, dar intr-un final am ajuns la nivelul precedent. Trecerea la Kent Gold (1 mg nicotina) a fost mai dificila. A durat cam 7-8 zile pana sa-mi revin. Toata lumea crede ca Kent Gold sunt "paie", dar eu zic, ca e vorba doar de obisnuinta. Acum Kent 4 mi se pare "tare", iar Kent 100 nu-l pot fuma. Dar, nici metoda asta nu a avut succes.
• In ultima metoda m-am atins de caracter si disciplina. Daca fumez, consider ca e de vina caracterul meu slab si lipsa de disciplina. Daca nu fumez, imi multumesc pentru taria de caracter si disciplina de piatra de care dau dovada. Asta este metoda care a functionat pentru mine.

Bineinteles ca mai sunt alte zeci de metode; ceaiuri de baut, plasturi de lipit si asa mai departe ... nu are sens sa le amintesc aici. Eu imi doresc sa raman sanatos. Iar peste 20 de ani, sa arat la fel de tanar ca si acum.

Loveste-i la pret, da-i afara din locatiile publice, biblioteci, spitale, scoli, baruri (New York deocamdata) ... urmeaza parcurile, strazile, scarile de bloc. Ataca-i la plamani, inima si sarcina. Pe cei care vor ramane, ardetii pe un rug de chistoace ... pana obiceiul asta distructiv va disparea din istoria noastra.

Un dobitoc scria la un moment dat despre faptul ca "ce placeri mai are viata daca nu mai e voie sa fumezi, sa bei" ... aaa ... astea sunt "placeri"? cancerul si ciroza sunt "placeri"? Idiot ...

Sa nu mai vorbesc despre alcool. Am aflat (mai demuuuult) modul in care alcoolul actioneaza asupra creierului. Alcoolul inhiba neurotransmitatorii; rezulta o functionare diminuata a capacitatii de procesare. De ce cineva ar dori, de buna voie, sa devina prost, in mod intentionat? E interesant faptul ca betivii sunt indivizi cu IQ-ul deja scazut ...

De ce parasutistii poarta casca de protectie? De ce se sterilizeaza acele condamnatilor la moarte prin injectie letala? De ce cuvantul "prescurtare" este atat de lung? ... asta daca tot am inceput cu intrebari stupide ...

Simt ca mai trebuie sa lansez o intrebare absolut retorica ... exista principiul pe care se bazeaza multi: "imi traiesc viata la maxim pentru ca maine pot sa mor" ... si asta duce la alcool, tigari, droguri, piercing-uri, tatuaje, sex neprotejat, viteza excesiva, bani aruncati pe prostii, absente la scoala, scandal si batai ... la toate astea eu intreb ... "ce faci daca maine nu mori?"

Vorba americana: "Pentru a castiga 1 milion de dolari trebuie in primul rand sa devii o persoana in stare sa castige 1 milion de dolari".

Proverb Maya: "Cand alegi un tel, tinteste Luna! Chiar daca gresesti, oricum vei fi inconjurat de stele".

Proverb peruan: "Daca exista un remediu, de ce te plangi? Daca nu exista un remediu, de ce te plangi?".

"A actiona fara un plan este ca si cum ai trage cu arma fara sa tintesti."

"Exista trei tipuri de oameni: cei care fac lucrurile sa se intample; cei care privesc, asteptand ca lucrurile sa se intample; cei care nu inteleg ce se intampla."

M-am saturat sa ma mai lupt cu religia. Am vazut ieri un documentar "Who Wrote the Bible".
"Cartea Sfanta" nu e deloc sfanta. De fapt nu e nimic mai mult decat o nuvela scrisa de indivizi care nu au fost prezenti cand s-au intamplat lucrurile respective.

Nu e decat o colectie de mituri rurale, sau cum spun americanii, "hear-say". Toata povestea este bazata pe dovezi istorice si arheologice. Orice ar spune cineva legat de validitea informatiilor, eu zic ca daca nu avem incredere in informatiile furnizate de istorici si arheologi, putem uita istoria asa cum o stim acum.

Dr. Richard Land (consultantul pe teme religioase al presedintelui Bush) e un IDIOT. Un texan cu IQ<"nr. de la pantof" clasic. Dobitocul asta a zis: 'Gaaad said it; that settles it; I believe it!' ... omul asta cred nu a citit biblia.

Acum retin doar putine argumente ... spre exemplu: se stie ca Moise a scris primele 5 carti (capitole) din vechiul testament, dar in cartea a 2-a, Moise moare; cum puii mei a scris asta, ba mai mult, restul?!?

Geneza: sunt 2 versiuni, una in care Adam e primul, Eva vine dupa din coasta lui Adam ... dar a 2-a versiune (001:027) i-a creeat pe amandoi deodata. Care e buna? De unde atata inconsecventa?

In cazul noului testament, se pare ca toti cei care au scris acolo NU au fost martori oculari, ba mai mult, au scris chestiile respective la cateva zeci de ani dupa evenimente. Si aici exista inconsistente intre versiuni, nasterea lui Isus, spre exemplu, unii zic ca a fost intr-un staul, steaua aia, magii, etc ... altii nu.

Conform stiintei comunicarii, este vorba despre un model numit "comunicare seriala" (similar cu telefonul-fara-fir). Cand o informatie este primita de catre cineva, trece prin filtrul perceptiei lui, iar cand informatia se transmite mai departe, unele parti (mai putin importante pentru persoana in cauza) sunt omise, iar altele sunt evidentiate ... rezultatul final este mult diferit decat cel original.

Unii dintre cei multi (zeci-sute-mii) care au rescris biblia, au bagat si chestii "din burta", iar altele au fost cenzurate. E unul (nu mai stiu care a fost) caruia i s-a parut ca Isus nu a fost suficient de "divin" ... dar a "corectat greseala" ...

Acum, spune-mi, e posibil sa crezi asa ceva? Biblia sta la baza religiei crestine ... daca e alterata/gresita/prost interpretata/etc ... poate fi o sursa relevanta de informatii? Unii (fanatici religiosi) considera ca biblia are sursa divina, iar biserica catolica stie si recunoaste ca a fost scrisa de catre om.

Inchei cu o idee personala ... "religia este cea mai mare afacere pe care a inventat-o omul"

"Any intelligent fool can make things bigger, more complex, and more violent. It takes a touch of genius -- and a lot of courage -- to move in the opposite direction."

"Imagination is more important than knowledge."

"Gravitation is not responsible for people falling in love."

"I want to know God's thoughts; the rest are details."

"The hardest thing in the world to understand is the income tax."

"Reality is merely an illusion, albeit a very persistent one."

"The only real valuable thing is intuition."

"A person starts to live when he can live outside himself."

"I am convinced that He (God) does not play dice."

"God is subtle but he is not malicious."

"Weakness of attitude becomes weakness of character."

"I never think of the future. It comes soon enough."

"The eternal mystery of the world is its comprehensibility."

"Sometimes one pays most for the things one gets for nothing."

"Science without religion is lame. Religion without science is blind."

"Anyone who has never made a mistake has never tried anything new."

"Great spirits have often encountered violent opposition from weak minds."

"Everything should be made as simple as possible, but not simpler."

"Common sense is the collection of prejudices acquired by age eighteen."

"Science is a wonderful thing if one does not have to earn one's living at it."

"The secret to creativity is knowing how to hide your sources."

"The only thing that interferes with my learning is my education."

"God does not care about our mathematical difficulties. He integrates empirically."

"The whole of science is nothing more than a refinement of everyday thinking."

"Technological progress is like an axe in the hands of a pathological criminal."

"Peace cannot be kept by force. It can only be achieved by understanding."

"The most incomprehensible thing about the world is that it is comprehensible."

"We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them."

"Education is what remains after one has forgotten everything he learned in school."

"The important thing is not to stop questioning. Curiosity has its own reason for existing."

"Do not worry about your difficulties in Mathematics. I can assure you mine are still greater."

"Equations are more important to me, because politics is for the present, but an equation is something for eternity."

"If A is a success in life, then A equals x plus y plus z. Work is x; y is play; and z is keeping your mouth shut."

"Two things are infinite: the universe and human stupidity; and I'm not sure about the the universe."

"As far as the laws of mathematics refer to reality, they are not certain, as far as they are certain, they do not refer to reality."

"Whoever undertakes to set himself up as a judge of Truth and Knowledge is shipwrecked by the laughter of the gods."

"I know not with what weapons World War III will be fought, but World War IV will be fought with sticks and stones."

"In order to form an immaculate member of a flock of sheep one must, above all, be a sheep."

"The fear of death is the most unjustified of all fears, for there's no risk of accident for someone who's dead."

"Too many of us look upon Americans as dollar chasers. This is a cruel libel, even if it is reiterated thoughtlessly by the Americans themselves."

"Heroism on command, senseless violence, and all the loathsome nonsense that goes by the name of patriotism -- how passionately I hate them!"

"No, this trick won't work ... How on earth are you ever going to explain in terms of chemistry
 and physics so important a biological phenomenon as first love?"

"My religion consists of a humble admiration of the illimitable superior spirit who reveals
 himself in the slight details we are able to perceive with our frail and feeble mind."

"Yes, we have to divide up our time like that, between our politics and our equations. But to me our equations are far more important, for politics are only a matter of present concern. A mathematical equation stands forever."

"The release of atom power has changed everything except our way of thinking ... the solution to this problem lies in the heart of mankind. If only I had known, I should have become a watchmaker."

"Great spirits have always found violent opposition from mediocrities. The latter cannot understand it when a man does not thoughtlessly submit to hereditary prejudices but honestly and courageously uses his intelligence."

"The most beautiful thing we can experience is the mysterious. It is the source of all true
 art and all science. He to whom this emotion is a stranger, who can no longer pause to wonder
 and stand rapt in awe, is as good as dead: his eyes are closed."

"A man's ethical behavior should be based effectually on sympathy, education, and social ties;
 no religious basis is necessary. Man would indeeded be in a poor way if he had to be restrained by fear of punishment and hope of reward after death."

"The further the spiritual evolution of mankind advances, the more certain it seems to me that the path to genuine religiosity does not lie through the fear of life, and the fear of death, and blind faith, but through striving after rational knowledge."

"Now he has departed from this strange world a little ahead of me. That means nothing. People like us, who believe in physics, know that the distinction between past, present, and future is only a stubbornly persistent illusion."

"You see, wire telegraph is a kind of a very, very long cat. You pull his tail in New York and
 his head is meowing in Los Angeles. Do you understand this? And radio operates exactly the
same way: you send signals here, they receive them there. The only difference is that there is
 no cat."

"One had to cram all this stuff into one's mind for the examinations, whether one liked it or
 not. This coercion had such a deterring effect on me that, after I had passed the final
examination, I found the consideration of any scientific problems distasteful to me for an
 entire year."

"...one of the strongest motives that lead men to art and science is escape from everyday life with its painful crudity and hopeless dreariness, from the fetters of one's own ever-shifting desires. A finely tempered nature longs to escape from the personal life into
 the world of objective perception and thought."

"He who joyfully marches to music rank and file, has already earned my contempt. He has been given a large brain by mistake, since for him the spinal cord would surely suffice. This
disgrace to civilization should be done away with at once. Heroism at command, how violently I hate all this, how despicable and ignoble war is; I would rather be torn to shreds than be a part of so base an action. It is my conviction that killing under the cloak of war is
 nothing but an act of murder."

"A human being is a part of a whole, called by us _universe_, a part limited in time and space.
 He experiences himself, his thoughts and feelings as something separated from the rest... a
 kind of optical delusion of his consciousness. This delusion is a kind of prison for us,
 restricting us to our personal desires and to affection for a few persons nearest to us.
 Our task must be to free ourselves from this prison by widening our circle of compassion to
 embrace all living creatures and the whole of nature in its beauty."

"Not everything that counts can be counted, and not everything that can be counted counts."

(Sign hanging in Einstein's office at Princeton)