Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci

"40 de miliarde de dolari în 20 de ani. Am făcut treabă bună, nu?" - Michael Dell

Se făcea că era la Cina Cea de Taină, Jesus şi Apostolii.
După ce au băut toată noaptea, la urmă, vine doamna case i cu amenda pentru chermeză…
Jesus ia biletul, şi speriat, îl dă lui Petru, zicînd: Petre, ia tu în grijă această povară…
Petru se uită la bilet, şi dă mai departe lui Filip. Aşa aşa, biletul face turul mesei, ajungînd la ultimul, Iuda.
Acesta zice, văzînd că nu mai are cui da biletul: “De unde fac eu rost acu de 30 de arginţi?…”

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.

Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.

Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.

Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.

Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.

Ii critici - faci pe nebunul.

Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.

Faci sedinte - esti sedintoman.

Nu tii sedinte - lucrezi in secret.

Daca esti tinar - n-ai experienta.

Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.

Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.

Pleci punctual - nu-ti dai interesul.

Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.

Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina.

Spui bancuri - esti neserios.

Nu spui bancuri - esti plictisitor.

Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.

Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.

Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.

Cedezi - esti moale.

Ai succes - ai avut noroc.

Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.

Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.

Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.

Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.

Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....

---

Cica intra Olaroiu inainte de meciul Steaua - Real Madrid in cabina la echipa si le zice:
- Mai baieti.... Hai, va rog eu... ca e ziua mea de nastere astazi.... Faceti-mi un cadou frumos de ziua mea si bateti-i pe astia de la Real!!!...
In vestiar se asterne linistea. Paraschiv, capitanul echipei, isi ia inima in dinti:
- Prea tarziu, nea Oli... deja ti-am luat o cravata...

---

Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins ??? Sa fii pipait?.. Sa fii incins? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirat? RATB.. cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne!!!...

---

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa... nervos bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa:
- "FEMEIEEE... CINE E SHAFU IN CASA?"
Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatu resemnat:
-"Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"

Research on bread indicates that:

1. More than 98 percent of convicted felons are bread users.

2. Fully HALF of all children who grow up in bread-consuming households score below average on standardized tests.

3. In the 18th century, when virtually all bread was baked in the home, the average life expectancy was less than 50 years; infant mortality rates were unacceptably high; many women died in childbirth; and diseases such as typhoid, yellow fever, and influenza ravaged whole nations.

4. More than 90 percent of violent crimes are committed within 24 hours of eating bread.

5. Bread is made from a substance called "dough." It has been proven that as little as one pound of dough can be used to suffocate a mouse. The average American eats more bread than that in one month!

6. Primitive tribal societies that have no bread exhibit a low incidence of cancer, Alzheimer's, Parkinson's disease, and osteoporosis.

7. Bread has been proven to be addictive. Subjects deprived of bread and given only water to eat begged for bread after as little as two days.

8. Bread is often a "gateway" food item, leading the user to "harder" items such as butter, jelly, peanut butter, and even cold cuts.

9. Bread has been proven to absorb water. Since the human body is more than 90 percent water, it follows that eating bread could lead to your body being taken over by this absorptive food product, turning you into a soggy, gooey bread-pudding person.

10. Newborn babies can choke on bread.

11. Bread is baked at temperatures as high as 400 degrees Fahrenheit! That kind of heat can kill an adult in less than one minute.

12. Most American bread eaters are utterly unable to distinguish between significant scientific fact and meaningless statistical babbling.

In light of these frightening statistics, it has been proposed that the following bread restrictions be made:

1. No sale of bread to minors.

2. A nationwide "Just Say No To Toast" campaign, complete with celebrity TV spots and bumper stickers.

3. A 300 percent federal tax on all bread to pay for all the societal ills we might associate with bread.

4. No animal or human images, nor any primary colors (which may appeal to children) may be used to promote bread usage.

5. The establishment of "Bread-free" zones around schools.

Cules de pe internet.

Intrebare:
"Ce parere aveti despre faptul ca, in urma limitarii accesului pe mai multe bulevarde principale ale Capitalei cu ocazia Sommet-ului Francofoniei, nu se mai poate ajunge cu masina in centru - inclusiv in Piata Rasdaq?"

Tinand cont de faptul ca treaba lor e sa fie "vedete", nu sa aiba cultura generala, iata ce-au raspuns cativa reprezentanti de-ai "show-biz"-ului mioritic:

Fizz (Bogdan Croitoru)
«Nu ma afecteaza pentru ca eu nu locuiesc in zona. Sunt niste masuri de securitate pe care din pacate trebuie sa le respectam. Deocamdata suntem prea mici sa putem face ceva».

Giulia (Ex-Candy)
"Pe mine nu ma afecteaza prea tare ca nu pot sa circul cu masina. Am masina mica, cunosc foarte multe scurtaturi, asa ca ma descurc eu cumva. Totusi e cam aiurea sa ne interzica sa circulam cu masina. Lumea este extrem de nemultumita, dar trebuie sa ne resemnam pentru ca autoritatile oricum fac tot ce vor".

Dinu Maxer:
"Daca nu tine de domeniul meu, nu ma intereseaza sa raspund la asemenea intrebari".

Andreea Banica
"Nu am timp sa dau declaratii despre circulatia blocata din cauza Sommet-ului Francofoniei. Sunati-l pe impresarul meu, ca va raspunde el".

Raluca (Bambi)
"Mi se pare normal sa nu se circule in Piata Rasdaq cu ocazia Sommet-ului Francofoniei, avand in vedere ca intram si noi in Uniunea Europeana. Si atat timp cand exista si in alte capitale, e OK, nu ma deranjaza."

Anne's
"E un pic cam aiurea. Dar tinand cont ca vin atatea oficialitati...Bine ca se termina repede. Cel mai rau va fi de cei care locuiesc in aceasta piata."

Bety (Etnic)
"Poate sa fie o problema cu traficul in aceasta perioada. Eu am fost prinsa in trafic cateva ore bune cu ocazia simularii. Cred ca cel mai rau vor fi afectate persoanele care locuiesc in Piata Rasdaq. Sper ca autoritatile sa faca fata situatiei."

---

"Piata Rasdaq" este o piata pe care se realizeaza tranzactii bursiere

Dragii mei compatrioti Romani, Eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu , femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri.

Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca in viitorul habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele :

Romanii rezista fara apa cel mai mult.
Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile.
Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura.
Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
Pentru divertisment le ajunge un joc numit table.
Nu au nevoie de gym sau piscina.
In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi.
Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile.
Culmea traiesc.
Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor.
Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime.
Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale : Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
Se vor promova manageri nulitatile fara studii iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
· Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate.
Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.

Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care
vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si descurcaret.

Cules de pe internet ...

Ia uite ce m-a pornit de data asta ...

Eu nu cred ca blogul ala e real. Nimeni nu e atat de prost. Individul are carnet de sofer, pentru asta trebuie sa stii sa citesti ... e drept ca nu trebuie sa stii sa scrii totusi ci doar sa pui bife. Nici un psiholog nu a facut profilul manelistului? Sunt tare curios. Parerea mea e ca daca nu poti fara ei ... atunci fi cu ei. Sincer, mi-as deschide un magazin de ghiuluri, telefoane mobile "bengoase" (niciodata nu am aflat ce inseamna cuvantul asta), lanturi, sabii, masini ... bineinteles, toate cu adaos de 300%. Cred ca ar merge. Pana la urma, se poate profita de pe prostie.

Dar tot nu pot intelege. Nu pot. Nu cred ca vreau. As vrea sa-l privesc in ochi sa vad ce e dincolo de ei. Sa-l intreb "la ce te gandesti?".

Nu exista asa mare discrepanta de inteligenta pe planeta asta. Sunt sigur ca am vazut medici, avocati, economisti, politicieni, afaceristi, , ingineri, fizicieni, biologi pe afara.

Imi spune cineva care e IQ-ul unui asemenea specimen? Dar vreau sa fie un raspuns documentat; vreau ca individul sa fie analizat de persoane competente si de specialitate; vreau sa fie disecat; vreau sa vad poze cu striatiile de pe creier; sa vad analiza mediului din care provine; ce i-a determinat comportamentul; sa-i vad parintii; sa-i vad tatal abuziv; casa unde sta ... uffa, poate totusi e un consum prea mare de energie. Cam care e durata de viata a unui asemenea curent? Mai e mult? De ce nu e ilegal? Din cauza lui Becali? Columbeanu? ILIESCU??? ... stiu, e Teo. E o conspiratie. Are toate caracteristicile unei conspiratii. Chiar si motivele. Ar fi frumos sa fim toti atat de prosti. Nu? De fapt nu prosti, influentabili e mai corect din punct de vedere politic.

Poate totusi nu exista oameni destepti. Progresele tehnologice sunt ori din greseala, ori inventate. Mensa? Nobel? CeBIT?

Nu mai sunt nervos pe ei. Ma refer la manelisti. Am devenit apatic. Nu-mi mai e scarba de ei. Ii vad ca pe niste animalute. Nu poti fi suparat pe un caine pentru ca nu stie sa citeasca, sau daca face pe covor. Nu are intelectul necesar. Sa-i privim din exterior, sa ne miram ca stiu sa comunice, intre ei, bineinteles; au deget opozabil, cu toate astea nu stiu folosi instrumentele de scris; acel individ a reusit sa foloseasca un calculator, asta da evolutie. Eu sunt impresionat.

Dar totusi nu pot intelege ceva. Ne-am legat de oameni care aveau alta etnie, alta culoare, alte convingeri, alte orientari, alt sex ... pentru asta traim cu animale in casa. Va propun o chestie. E o idee de a mea mai veche. A existat "segregare etnica", "segregare rasiala" ... eu zic sa implementam conceptul de "segregare intelectuala". Eu nu doresc sa-i accept pe cei prosti. Nu vreau sa folosesc expresiile de "mai putin inteligent" sau "inteligenta deficitara" ... vreau sa le spun pe nume. Sunt prosti. Nu doresc sa-i cunosc. Nu vreau sa-i accept. Nu vreau sa lucrez cu asemenea oameni. Nu vreau sa le dau o sansa. Vreau sa-i exclud. Doresc sa nu aiba drept de vot. Sa aiba alte toalete. Sa stea in spatele autobuzului. Sa aiba alte scoli. Sa intre pe usa din spate. Sa locuiasca in alte cartiere. Sa nu intre in restaurantele si magazinele noastre. Sa li se interzica drepturi. ... si pe masura ce trece timpul, sa fie comercializati pe post de instrumente. Crash test dummies. Lab rats.

Ideea de "segregare intelectuala" nu este ilegala in contextul legislativ actual. Iar daca ma gandesc bine, e chiar promovata subtil. Diplomele, studiile, experienta, referintele ... toate instrumente de promovare.

Sa aveti o zi buna.

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Sursa: HotNews.ro

Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut.Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil.Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute.Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul -- Fu (beep)...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie.Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite.

Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....

Sursa: HotNews.ro

Care-i diferenta dintre moarte si sex? Daca mori singur, nu rade lumea de tine.

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"
... Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Stii ca traiesti in 2006 cand:

1. Tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
3. Ai o lista de 15 numere de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Motivul pt. care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii adresa de email.
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon intr-o maniera sobra de afaceri.
7. Cand suni de acasa, formezi 9 din greseala pentru o linie externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai lucrat pentru trei firme diferite.
10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii permanenti si au mai multe sanse.
12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind.
14. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
15. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine, decat ca iti trimite bancuri de pe net.
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr. 9.
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9.
SI ACUM TE AMUZI DE UNUL SINGUR!

Zicala 1: Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.

Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.

Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...

Trimite urgent acest mesaj la cel putin cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!

Examen intr-o facultate din Poli:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice muistu' !

---

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

---

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!

In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). De acolo vine acel cuvant...

In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.

Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fap spunea "nu inteleg".

Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.

Dupa lege autostrazile interstatatle din SUA trebuie sa aiba 2 km in linie drepta la fiecare 10 km pentru a putea fi folosite la aterizarea avioanelor in caz de urgenta sau razboi.

Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle -G.P.

Pentagonul are dublu numarul de toalete de care este nevoie. Cand a fost construit legea impunea bai separate pentru albi si negri.

Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.

Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor".

Zona din Mexic "Yucatan" isi are numele de cand un spaniol a intrebatun indigen cum se numea acel loc. Bastinasul a raspuns "yucatan". Spaniolul nu stia ca de fapt el i-a zis "eu nu sunt de aici".

Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500.
"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".
Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) ;
"Cada" era,de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rind pe rind, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie.
Apoi venea rindul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a virstelor.
In final, apa era atit de murdara, incit puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".

Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !"

"Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs)
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scinduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care ciinii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cind ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda.
Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa.
Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.

"Farfurii din coaja de piine"
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare,atirnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa...
Astfel, o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini.
Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.
Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intimpla des ca vasele sa faca viermi...
Piinea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a piinii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara.

"Salvat de clopotel"
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile.
Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani,asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat".
La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior.
Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mina"mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu,era legata la un clopotel, montat linga mormint. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel")

Anti-Pattern Management

Anti-patterns, also referred to as pitfalls, are classes of commonly-reinvented bad solutions to problems. They are studied, as a category, in order that they may be avoided in the future, and that instances of them may be recognized when investigating non-working systems

Mushroom management is a humorous allusion to a company's staff being treated like mushrooms: kept in the dark, covered with bullshit , and -- when grown big enough -- decapitated. The connotation is that the management is making decisions without consulting the staff affected by those decisions -- and possibly not even informing the staff until well after such decisions are made.

Management by perkele is originally a Swedish expression for Finnish leadership approach that takes sufficient actions in a quick and swift way, instead of stucking into prolonged pondering of all possible alternative approaches and points of views before getting anything done in reality.

The name is derived from a well-known Finnish swear word Perkele.

In contrary to its original meaning, the expression is occasionally used also of army-style authoritarian leadership which leaves no leeway for dissidence nor deviant opinions, and requires blind obedience. It also usually implies that any deviant opinions are countered with argumentum ad baculum by management. The flip side of this management approach is that it creates an atmosphere of efficiency and straightforwardness; everyone knows what he or she is to do and tasks can be fulfilled more swiftly and efficiently than in a non-authoritarian atmosphere and any problematic situations can be reacted without first discussing on it.

In this meaning "management by perkele" implies thus indiscriminate application of Army methods in civilian life — exporting practises which are proper for one small specific area of society into another, where they prove harmful or even destructive.

This text is licenced under GNU Free Documentation Licence, copyrighted to Wikipedia.

Israelul, acuzat de crime de razboi
24 August 2006

Armata statului evreu a comis crime de razboi in Liban in timpul ofensivei sale impotriva Hezbollah.

Raportul intocmit de Amnesty International acuza armata israeliana ca a vizat deliberat instalatii civile.  "Distrugerea extinsa a centralelor electrice, a uzinelor de tratament al apei, precum si infrastructurii rutiere, indispensabila pentru transportul hranei si ajutoarelor umanitare, a fost deliberata si a facut parte integral din strategia militara a Israelului in sudul Libanului. Tot crime de razboi sunt si atacurile nediferentiate si disproportionate", mai arata Amnesty.

Sursa: Evenimentul Zilei

---

Islamofascistii au fost atacati de israelofascistii finantati de crestinofascisti.

Sunt de acord cu eliminarea fanaticilor religiosi, sunt de acord cu eliminarea prin orice mijloace a teroristilor. Irak, Kuweit, Afganistan, Irak, acum Liban, stau la coada Iranul si Pakistanul. Dar ce facem cu cei care raman? Ma refer tot la fanatici religiosi. Crestinii nu sunt fanatici? Bush este. Sharon este.

Eu nu sunt religios. Nu pot fi. Sunt prea destept pentru asta. Nici nu pot deveni. Mi-am pierdut sansa cand mi-a crescut IQ-ul. Cam la fel nu pot deveni nici microbist. Sunt prea destept pentru asta.

Tata imi spunea mai demult, legat de scarba pe care o manifest in mod evident fata de cei religiosi, ca ar trebui sa le respect alegerea, la fel cum mi-o respecta ei. Dar ei nu mi-o respecta. Cel mai evident e de pasti, cand, toata lumea vrea sa-mi bage pe gat chestia aia de paine cu vin ... si insista in nestire cu toate ca le spun ca nu sunt crestin, sunt ateu, eu nu cred in j.c. si nici in sfanta scriptura. Toti incearca sa ma converteasca, ba ca "lasa asta, nu cred ca esti ateu", ba ca "cum sa nu crezi in d-zeu?!?" sau ca "glumesti, asa-i?". Am remarcat ca scap mai repede daca le spun ca sunt evreu. Nimeni nu se mai leaga de mine atunci. Dar gestul ramane. Nimeni nu-mi respecta opinia si alegerea. Eu de ce as face-o?

Intorcandu-ma la subiect, fanaticii fascistoreligiosi care se lupta. Pai pe mine nu ma afecteaza asta, chiar daca sunt ateu? Eu nu cotizez la lupta lor? Pe mine nu ma afecteaza embargourile? Cresterile de pret al petrolului? In curand vom avea de a face si cu atentate teroriste pe teritoriul Romaniei. Cand? Habar n-am. Dar lucrul asta e o certitudine. Toate ma afecteaza indirect. Atunci merita sa-i respect?

Parerea mea concreta, definitiva si fara echivoc este ca fac pipi pe religia lor, oricare ar fi ea. Dintre toate greselile care le-a facut specia umana, de-a lungul existentei si evolutiei ei, religia le depaseste pe toate. Bomba atomica, cu hidrogen, holocaustul, wwi, wwii, tutunul, alcoolul, drogurile, sunt greseli amarate, nici chiar cumulate nu se apropie de greseala religiei. Cu toate astea ... continuam in prostia noastra.

Asa ca ... sa luptam pana la moarte. Poate ca specia care va evolua peste milioane de ani din maimutele de azi, nu va fi atat de idioata ca si asta. Oricum, planeta asta o sa vada multe. Mai sunt pesti, crocodili, fluturasi si pisici (catei nu) care pot evolua intr-o specie inteligenta daca le dai suficient de mult timp.

Aleluia.

"Alexandra a scapat vie dintr-un incendiu teribil, insa acum trebuie sa lupte pentru viata ei si un viitor normal.
Ea are 14 luni si are pielea arsa pe tot corpul, iar pe fata arsuri pana la os (ca rezultat al temperaturii foarte inalte) 
Ea este intr-un spital in Cracovia-Polonia si este urmarita de unul dintre cei mai buni specialisti. Totusi ea trebuie sa treaca inca prin multe operatii  si o lunga perioada de reabilitare. Din nefericire parintii nu mai au bani. De aceea va cerem ajutorul.
 Pentu fiecare email trimis mai departe parintii vor primi 3 centi. Va rugam sa-i ajutati trimitand mailul la cat de multe persoane puteti."

Ai primit vreo data un e-mail sau mesaj de forma asta? Ai trimis la toti prietenii tai? Stii ca esti un idiot, da? Chiar ai impresia ca exista vreo "victima" de genul asta? E drept, ar putea exista, dar in cazul asta nu este. De ce nu? Sa analizam exemplul de mai sus, un caz clasic de "inginerie sociala".

Sa punctez ideile si neconcordantele:

• "Alexandra" si mai cum? Daca eu vreau s-o ajut cu mai mult de 3 centi, cum dau de ea?
• 14 luni, pielea arsa pe tot corpul cu arsuri pana la os? Si ... n-a murit inca? Nu trebuie sa fi medic legist ca sa stii ca, in caz de incendiu, victima moare muuuuult timp inainte de i se fi prajit puful de pe fata ... din cauza asfixierii cu fum (monoxid de carbon?)
• Un spital din Cracovia si un specialist bun? Cine e specialistul asta? Care spital?
• Multe operatii de reabilitare? Cu pielea arsa pana la os? Adica dincolo de muschi? S-au inventat cumva muschiul artificial sau grefele de muschi? De piele artificiala am auzit, dar in nici un caz in Cracovia
• Acum intervine partea interesanta: "parintii nu mai au bani", asta implica ca au avut bani, dar acum nu mai au; daca au avut bani, probabil ca aveau servici. Asigurarile sociale ar trebui sa finanteze astfel de chestii, in orice tara ai trai (chiar si Romania). In plus, la 14 luni, muma copchilului se afla inca in concediu de maternitate, la fel de bine protejat de asigurarile sociale.
• 3 centi pentru fiecare mail? Cum puii mei? Eventual daca mailul cu pricina ar fi fost plin de reclame, popup-uri, bannere, linkuri afiliate, google ad-sense, pay-per-click, 8989.., reclame porno ... etc, dar bineinteles ca nu sunt.

Totusi care este scopul? Inutil nu se face asta ... scopul este de a colecta cat mai multe adrese de e-mai active. De ce? De "spam" ai auzit? In mesajul care l-am primit (conform modelului de mai sus) am gasit 443 de adrese de email. Asta doar pe ramura mea (tot sistemul e de format arborescent).

O mica chestie ar mai fi de zis, spamul enerveaza pe toata lumea, chiar si pe tine. De ce spamul functioneaza? Hai sa facem putin profilul persoanei la care functioneaza spamul.

• Nu prea inteligenta (pe cat posibil, deloc) - adica exact ca si persoana care continua lantul mesajelor de genul ala.
• Foloseste internetul activ -  tu citesti, trimiti si raspunzi la mailuri

 

DISCLAIMER - Nu raspund pentru eventualele daune provocate de textul publicat de mine. Aceasta este doar opinia mea personala. Eu, afliliatii sau partenerii mei, denuntam orice daune sau garantii fie explicite sau implicite. Natura este singura vinovata de lipsa ta de inteligenta. Orice referire la persoane/evenimente reale sau fictive este doar o simpla coincidenta. Nu ma refer strict la persoana cititorului, in mod explicit ci doar implicit si nici nu intentionez sa ii lezez drepturi, opinii sau pareri, exceptand cele religioase care fac obiectul unei altfel de comentariu mult mai aspru si acid.